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“妈,我没你说的那么糟”

admin3周前42

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本文来自微信公众号:简单心理(ID:janelee1231),作者:李歪歪,责编:kuma,题图来自:《黑镜》


最近在重刷《老友记》,莫妮卡跟母亲的关系让我印象深刻。


莫妮卡有个非常苛刻的母亲:


经常评价她的外貌:衣服不好看,发型太丑,指甲有问题……


罗斯跟第二任未婚妻艾米莉结婚,渴望婚姻的莫妮卡看到礼堂很激动,妈妈却在旁边说她没有这样的机会了,暗示她嫁不出去……


甚至还专门给莫妮卡起了个外号:“pulling a Monica”,大概意思就是“像莫妮卡一样搞砸”。


虽然莫妮卡在朋友的陪伴下已经越来越自信了,但每次在妈妈面前,还是会被打回原形,非常焦虑。用尽力气,也换不来妈妈的认可。


▷美剧《老友记》


莫妮卡和母亲的关系,让我想到心理学上的概念:自恋母亲。它会给一个人的成长带来不可忽视的负面影响,并很有可能“遗传”到下一代。


而改变它的第一步,就是看到它。


一、这些关系里的不舒服,可能是因为“自恋母亲”


“自恋母亲”不单指“母亲”,它代表“具有较高自恋特质的重要养育者”。


人的自恋水平是一个频谱,没有一个“自恋”或者“不自恋”的分界线,只有程度的不同。有少量的自恋特质是很正常的,但当这种自我关注的程度过高,就会带来一些问题,比如需要过度崇拜,利用他人实现自己的目标……甚至发展成自恋型人格障碍 。


“自恋母亲”不一定是自恋型人格障碍,这里的“自恋”是指,重要养育者的自恋特质水平偏高,并且给你们的关系带来了一些问题。


卡瑞尔指出,如果你有个“自恋母亲”,你可能会在长大的过程中,经历这 10 种“不舒服”:


1. 你发现自己常常想得到爱、注意和赞许,却从来没法取悦 ta


从父母那里得到支持性的爱是一种本能的需要,但在自恋母亲那里,你从来没有真正得到过。


2. ta 更在意事情看上去好不好,而不是事情让你感受如何


自恋母亲会把你看成 ta 的附属部分, ta 希望你优秀,这样ta 就可以在别人面前感觉良好。但你开不开心,对 ta 来说似乎并不重要。


3. ta 会嫉妒你


在自恋母亲的面前,你知道自己要做到很好,但也不能太好,不能把妈妈比下去。这是对孩子的“双重束缚”。


因为自恋母亲会把孩子的优秀当成是一种威胁。一旦别人的关注点从ta 转移到你身上,你就会被压制和惩罚。相貌、物质财富、成就、教育水平,甚至跟父亲(其他家庭成员)的关系……都可以是ta们嫉妒的原因。


4.ta 不支持你进行自我表达,尤其当这些表达和ta 的需要相冲突,或威胁到 ta 的时候


“你觉得不重要,重要的是我觉得”是自恋母亲的真实想法。


一个人在长大的过程中,会逐渐发展出自我意识,知道自己喜欢什么,不喜欢什么。在一个健康的亲子关系中,即使这些偏好跟母亲的期待不同,也是能够被尊重的。但在自恋母亲面前,这些表达是不被允许的,尤其是当你的需求跟 ta 的需求发生冲突的时候。


5.在家里,所有的事情都围着 ta 转


自恋的母亲会影响整个家庭系统的结构。在一个健康的家庭中,父母处在同一个层级,孩子处在另一个层级,父母会相互支持,共同满足孩子的身体、情感、智力和精神需要。


而在自恋母亲的家庭,母亲处在绝对的中心,所有的家庭成员都要围着她转,像行星围绕太阳转一样。父亲(或其他养育者)和孩子一起满足母亲的需要,没有人来照顾真正需要照顾的孩子。


6. ta 很少向你表现出同情心


当你正在经历痛苦,并尝试向 ta 诉说时,ta 会表现得漠不关心。


7. ta 没法处理好自己的情绪


你可能会成为 ta 发泄情绪的对象,ta 会因为自己的负面情绪指责你。


8. ta 喜欢挑你的毛病


ta 习惯指出你的缺点,当你犯错时,你觉得自己很难被 ta 接受。ta 会把注意力放在你的“不够好”上,不管你怎么努力都很难让 ta 满意。


9. ta 把你当成照顾者,而不是孩子


自恋母亲因为自己没有得到足够的照顾,会把孩子当成自己的“照顾者”,希望孩子帮自己解决问题:比如跟孩子倾诉自己的亲密关系问题。这让孩子背负了过多超出自己能力范围的责任。


10. 你在 ta 面前缺乏界限,没有隐私


自恋母亲不允许自己的孩子成为一个独立的个体,即使孩子已经长大成人、组建了自己的家庭,她也会侵犯你的边界。比如会告诉别人你恋爱的细节,干涉你的家庭生活等等。


二、脑子里总有个苛刻的批评者:自恋母亲会给孩子带来什么?


自恋母亲可能会给孩子带来如下影响,这些影响可能会持续到成年之后很久,甚至延续到跟下一代的相处中。


1. 脑子里总有个苛刻的批评者


自恋母亲会在孩子的成长过程中不断地跟 ta 说:你做不到,你不够好。而孩子往往意识不到这是母亲的问题,这些评价是不客观的。从而把这些批评内化成自己的声音:


我做不到,我不够好。


2. 需要不断通过别人的认可确认自己的价值,容易为别人的看法焦虑


在跟自恋母亲的相处中,孩子需要通过充当母亲的“照顾者”维系自己跟母亲的关系。这会让他们觉得“我必须有用,才能获得别人的喜爱”,要求自己满足他人的需要,却忽视自己的情感和需要。


3. 很难体验和信任自己的真实情感


自恋母亲长期的情感忽视会让孩子觉得自己的感受不重要,从而很难体验和信任自己的感觉。


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4. 极端的独立


因为无法从母亲那里得到自己渴望的爱,孩子可能会发展出一种极端的独立,觉得没有人能信任和依赖,放弃亲密关系的可能性。


跟真正的独立不同,“极端独立”的背后是难以表达自己的需要,担心会被认为“自私”,甚至会因为自己的需要感到羞耻。


5. 难以建立理想的亲密关系


因为对亲密关系的负面体验,自恋母亲的孩子会更难建立起安全依恋。


卡瑞尔指出,自恋母亲的孩子希望通过恋爱关系填补自己的感情空白,却很可能找一个像自己母亲一样,不能回应自身情感的人——因为这会建立起一种她们熟悉的,类似于跟母亲的相处模式。


6. 很难从母亲那里独立出来


因为要长期适应自恋母亲的需要,孩子的真实自我会被牺牲,从而产生虚假自我(Fiona Gardner,2004)


当母亲跟孩子都适应了“虚假自我”,它会逐渐形成两代之间的共同依赖,这让孩子很难完成跟母亲的分离,从而实现心理上的独立。


▷英剧《黑镜》


三、如何走出自恋母亲的阴影?


1. 接受和哀悼没有理想母亲的事实


承认母亲没有给我们需要的爱是很困难的,但如果不接受这一点,我们就很难理解自己经历了什么,也就很难跳出母亲的阴影,建立健康的关系。


你可以尝试回答一个问题:我想要的理想母亲是怎样的?你希望她怎么对待你?


在这个过程中,你会意识到,自己可能永远不能从母亲那里得到这样的爱了,这是一个事实。感到悲伤,会对母亲感到愤怒,会因为这种愤怒感到内疚,这都是正常的。不要回避这些情绪,去经历它们,这是变好的开始。


2. 从母亲那里独立出来


著名家庭治疗师默里鲍恩说,判断一个成年人从家庭中独立出来的重要标志是:


  • ◍ 因为家庭互动引发的情绪反应更少了。


  • ◍ 在审视家庭互动的时候更加客观了。


这意味着,我们可以以一个成年人的视角看待母亲和自己的关系,并逐渐纠正自己的不合理信念。


你需要看到,妈妈对你的无视、打压和指责,本质上是因为她无法处理自己的情绪,这是她的问题,而不是“你不够好”。


认识到这一点,我们就没必要用妈妈的错误惩罚自己。因为她说的不是真的。


3. 发展和体验“自我”


重视你的感觉,你的想法,你的偏好。


可以准备一个本子,专门记录你的真实自我,一开始可以是一些简单的问题:


  • 我喜欢和讨厌的食物?周末喜欢做的事?想去哪里旅行?


然后是更深入的问题:


  • 做什么会让我很有成就感?


  • 我喜欢什么样的朋友?


  • 我理想的亲密关系是什么样的?


……


4. 用新的方式跟母亲相处


现在,作为一个独立的个体,你要练习用一种新的方式跟母亲相处,重构你们的关系。


  • 保持距离&隔离:如果母亲还是让你这么不舒服,降低见面和联系的频率,创造一个不被打扰的空间,是必要的。


  • 设立底线:学会在母亲触犯你的边界时清晰坚定地说明你的底线。如果她表示不理解,只需要再次说明你的底线,不要陷入跟她的争吵。


如果你的底线没有得到尊重,你可以离开。


这个过程会很困难。即使像卡瑞尔这样的治疗师都承认,在尝试跟妈妈讨论这些问题的时候,会再次因为期待落空而失望,这会带来精力的消耗。所以,出现不舒服的感觉是完全正常的,允许它的存在,慢慢来。


结尾想再分享一个《老友记》里的情节:


莫妮卡有次帮妈妈做千层饼,因为“pulling a Monica( 像莫妮卡一样搞砸 )”这个绰号崩溃了,菲比跟她说:我们要改变这个词的含义,证明你妈是错的。


▷美剧《老友记》


这也是我想告诉你的:不管自恋母亲在你耳边留下了什么声音,你现在都有责任,去改变它的意义。


因为长大的美好之处就在于,我们可以理解自己经历了什么,并且学会,不再用母亲对待你的方式对待自己。


参考文献:


【美】卡瑞尔·麦克布莱德著,于玲娜译,《母爱的羁绊》,2015年9月,机械工业出版社


Fiona Gardner,To enliven her wa my living : Thoughts on compliance and sacrifice as consequences of malignant   identification  with a narcissistic parent ,British Journal of Psychotherapy,2006,doi:10.1111/j.1752-0118.2004.tb00186.x. ISSN 0265-9883.


Psychology Today : 8 Common, Long-Lasting Effects of Narcissistic Parenting


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网友评论

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